Sentido Manifiesto

Ayer fui a un bar en el centro. Cuando fui al baño me encontré esta belleza en la pared:

La Asociación de Hombres Unidos Enemigos de las Viejas Opresoras (AHUEVO, por sus siglas en inglés), promulga el siguiente

M A N I F I E S T O

Dirigido a todas las esposas, novias, amantes, amigas con derecho, detalles, peor-es-nada (y todos los etcéteras que se acumulen), deseando hacer patente nuestro deseo de clarificar ciertos rubros por demás importantes.

A saber:

1. Deben aprender a manejar el asiento del excusado. Si el asiento está levantado, bájenlo. Fácil, ¿verdad? Nosotros lo necesitamos arriba, ustedes lo necesitan abajo. (¡Yo nunca me quejo porque lo dejaste abajo!)

2. El sábado es dia de deportes. No intenten entenderlo. Aceptarlo es más simple.

3. Comprar NO es un deporte. Definitivamente nunca cambiará nuestra postura ante ese hecho.

4. Llorar es chantaje. (Decir con voz de niña, si no quieres, no, también lo es)

5. Cuando quieran o necesiten algo, sólo pídanlo. Queremos dejar muy claro que:

• Las indirectas sutiles no funcionan.
  
• Las indirectas con cierta intención, no funcionan.
  
• Las indirectas directas ¡No funcionan!

6. SI y NO son respuestas aceptables para muchas preguntas. (¿Quieres que justifique todo lo que digo? ¿Para qué?)

7. Si tienen un problema y lo quieren resolver, díganlo. Podemos ayudarles. Si quieren lástima o compasión, llamen a sus amigas.

8. Un dolor de cabeza que dura más de 17 días representa un gran problema de salud. (Deberías ver al doctor).

9. Lo que dijimos (dije) o hicimos (hice) hace 2 dias, tres meses, 4 años, etc., es inadmisible en una discusión. De hecho, cualquier comentario de nuestra parte, caduca a las 24 horas de su emisión. (Dicho de otra manera, no te pongas histórica).

10. Si piensan que están gordas, muy probablemente lo estén. No nos pregunten eso. (No es mi culpa, je).

11. Si acaso hicimos un comentario que puede ser interpretado de dos maneras distintas, nosotros nos referíamos a la otra. A la que no las pone como ogro con indigestión.

12. De ser posible, digan lo que desean o comiencen una discusión durante los comerciales (o el medio tiempo en su defecto, 15 minutos es buen tiempo para pelear, ¿no crees?)

13. Todos los hombres, vemos solamente 16 colores (4 bits). Por ponerles un ejemplo, durazno no es un color, es una fruta peluda. ¿Que chingaos es malva? ¿Bermellón? Ay no m...

14. Si preguntamos ¿Qué tienes? y la respuesta es Nada, vamos a asumir que absolutamente nada sucede. No es que seamos insensibles, pero una vez es suficiente para demostrar nuestro interés, ¿que no?

15. Si hacen una pregunta que no quieren que sea respondida, esperen una respuesta que no van a querer escuchar.

16. Si vamos a salir, cualquier cosa que se pongan está bien y nos gusta. Se ven hermosas en todas las fiestas, así que no nos torturen con la misma pregunta en todas las citas. (Si. Tortura. Uno nunca sabe que contestar. Da miedo).

17. No pregunten que estamos pensando, a menos que estén dispuestas a discutir sobre sexo, deportes o automóviles.

18. Tienen mucha ropa.

19. Tienen los zapatos suficientes para combinar con toda esa ropa.

20. Yo estoy en forma. Redondito es una forma, ¿o no?

Y por úlitmo:

21. No me importa que me mandes a dormir a la sala, a la tina o a la cochera... al fin y al cabo, ¡es como estar de campamento!

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Cuando terminé de leer, me rasgué las vestiduras y exclamé: ¿Quién ha osado poner esto aquí? ¡Es un error! ¡Es un terrible error!...

!Debería estar en el baño de las mujeres!

-Con todo respeto-

¡Salud!