Manual del perfecto infiel

Ay cariño, si yo fuera mujer... Ay preciosa, si mujer yo fuera, sería seguramente una cualquiera...
Armando Palomas.



La Honorable junta directiva de la Asociación de Hombres Unidos Enemigos de las Viejas Opresoras [AHUEVO, por sus siglas en inglés], Desde la Barra..., condones eMeFors, gansito marinela y MultiO tienen el honor de presentar la más reciente publicación del Dr. Ludwing Van Borrachosmitz, autor de varios Best-Sellers que han servido de inspiración para los distinguidos miembros de  nuestra sacrosanta organización, tales como Dos mujeres, un ladino; Amaos los unos sobre las otras y Ojos que no ven, felices los cuatro..., sólo por citar algunos.

En ésta ocasión, el Maestro Borrachosmitz presenta un manual de bolsillo, ideal para el hombre de hoy, saturado de compromisos, necesitado de comprensión y cuidado y muchas veces, subvalorado por las féminas que se esfuerzan en reclamar, más que en entender nuestra precaria situación.

MANUAL DEL PERFECTO INFIEL

Éstas son las recomendaciones básicas para ti que eres, has sido o planeas ser infiel:

1. Lee.

Leer te dará el vocabulario suficiente y distintas opciones para poder aplicar con éxito el número 2 de esta lista. Además, la lectura te ayudará a ejercitar la memoria que es un elemento básico si deseas ser infiel, pues siempre será importante recordar con quien te fuiste a la playa, con quien a la cabaña del lago y con quien a esa borrachera de tres días, cuando dijiste que ibas a una capacitación muy importante.

2. Miente. 

Miente mucho, a todas horas. Miente tanto que la mentira acuda a tus labios sin pensar, naturalmente...

3. Miente más.

Mentir es un deporte. Para buenos resultados, necesitas ejercitarte a diario. Recuerda que la práctica hace al maestro.

4. Conoce las actividades de tu pareja.

Esas reuniones de café con las amigas a las que no puede faltar todos los jueves son una excelente oportunidad.

5. Vuélvete un cínico.

Si mi vida, estuve trabajando hasta las tres de la mañana...

6. No discrimines.

Esa gacela herida probablemente tenga hermanas, amigas o primas que te llenen la pupila.

7. No las llames por su nombre.

El acostumbrarte a decirles por su nombre de pila puede tornarse en tu contra en algún momento de distracción. Te recomiendo nombres cortos que sugieran apego y cercanía: Chaparra, Cariño, Corazón...

8. No te enamores.

El desarrollar afecto por las personas perjudicaría toda la misión.

9. Besa mucho y besa bien.

(¿Tengo que dar explicaciones de ésta?)

10. Escucha atentamente.

Aprende a identificar lo que las mujeres quieren oir y dilo, pero sobre todo aprende a escucharlas. Ellas te proporcionarán toda la información que necesitas saber. Aprovecha esas ventanas de oportunidad.

11. Sin remordimientos.

Si piensas hacerlo, hazlo. Si ya lo hiciste, no seas nena. No te desgastes en pensar la clase de basura que eres y el castigo que mereces. Deja que el karma se haga cargo. Además, aceptémoslo: Lo volverías a hacer...

12. Cero evidencias.

Nada de fotos. Ignora esa sensual voz que te dice al oído mientras te muerde el lóbulo de la oreja: vamos a grabarnos... ¡Huye! No te imaginas que arma tan poderosa se vuelve una imagen o un video en las manos de una mujer. No te pongas sentimental y borra todos los mensajes cochinotes de tu celular. Ni siquiera guardes los números telefónicos de esas amigas cariñosas. Creéme. Me lo agradecerás.

He dicho.

Los libros ¿No te dije que mi novio era karateka?; Mi marido... ¡escóndete! y Ya nos cargó la chingada... se venden por separado.

Aliméntate con sopes y frituras.

¡Salud!