Mi gusto es... latino

Hace un par de semanas, mientras buscaba imágenes para un post, tropecé sin querer, con un blog pro-anorexia y pro-bulimia. Y, la verdad, más por morbo que por otra cosa, comencé a leer...

Entre otras cosas, la chica que lo escribe daba consejos sobre dietas para perder peso y daba tips para que la gente alrededor no se percatara de los cambios en el comportamiento alimenticio de las chicas que lo leen. Pedía respeto para su estilo de vida, para su manera de pensar. Insistía en que a final de cuentas, era su cuerpo y el de nadie más, y por tanto, podían hacer con el lo que quisieran...

Yo siempre he tratado de ser respetuoso de la manera de pensar de la gente. Pero las cosas que recomienda esa niña me parecen una agresión al propio cuerpo.

Quiero aclarar, esa es mi manera de pensar. No estoy atacando a nadie. Simplemente creo que actualmente, puede haber una idea errónea de la belleza femenina.

Hace rato, en uno de mis tantos momentos de ocio, estaba cambiándole a la tele y alcancé a ver a una actriz mexicana que está muy de moda. Un palo. Se veía demasiado flaca. Al menos para mis estándares.

La verdad yo prefiero al tipo latino. Ya saben, harta carnita donde tiene que haberla. Una silueta curvilínea. Nada como sentir las formas femeninas en un abrazo o un beso... Los caballeros estarán de acuerdo conmigo... ¿o no?

Ustedes... ¿qué opinan?

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-Tengo ganas de abrazarte. Fuerte. Muy fuerte. Y que me beses también...

-¿Sabes? A mi también me urge abrazarte... por lo menos antes de que no quede nada por abrazar...

Por cierto... ¡Salud por Monica Bellucci!

Mmm...

It's gonna be me

En vista de que ya he empezado a revelar ese oscuro acontecimiento de mi vida, no me queda más remedio que seguir contando lo que sucedió aquél aciago día.

Después que nuestras novias nos convencieron (con engaños), de ser partícipes de tan aberrante situación, nos vimos obligados a seguir con la farsa, incluyendo la toma de medidas de los trajes y los ensayos del baile extra. Al final, si fue una rola de NSYNC que se llama it's gonna be me. Les dejo el video para que ustedes se imaginen la coreografía que era practicamente la misma, aunque con nuestro propio estilo (si así se puede llamar), ritmo y carencia de coordinación.

Como ya saben, desde un principio no estuve de acuerdo en participar, por lo que mi falta de entusiasmo era muy notoria. Y eso que aún no sabía que sería peor el día del evento.

Fui a misa porque me obligaron mi suegra y mi novia y, la verdad, lo único que quería era que ese día llegara a su fin. La fiesta fue de lo más "normal" y ordinaria. Y que llega el momento... Maldito momento. Primero el vals. Y luego, el baile extra. Todos listos en su posición. Pasito de brinquito. Contando: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8... Y otra vez. Pasito maricón de títere desmayado... Hombro izquierdo, hombro derecho, vuelta de mayatón con las palmas hacia arriba. Pies juntos. Y luego todo lo demás...

No necesito decir que todo ese día fue un martirio, ¿verdad? Y que fue peor tener que bailar frente a toda la gente. Pero el destino traidor nos tenía preparada una mala pasada más:

Suegra: Que bonito les salió muchachos...

Borracho: (Para mi mismo) [Que bueno que ya se acabó]¿Usted cree? Que bien. Gracias.

S: Pero como los mensos del salón no encendieron las luces no se vio nada en la cámara, lo van a tener que repetir.

B: [Pinche destino tan cruel] Tal vez si salió señora, que se fijen bien nada más...

S: No. No salió. Así que todos en su posición. Ya fueron a decir en la cabina que volvieran a poner la música.

B: [No sé quien sufrirá más. La gente que se va a chutar el pinche bailecito otra vez, o nosotros] Si se va a repetir que sea de una vez... ¡Por favor!

Otra vez el baile...

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[Dos horas después]

Borracho: ¿Qué onda pinche Omar? ¿Por qué esa cara de angustia? Total, ya pasó...

Omar: Mi vieja, wey... Anda con otro cabrón y a mi ni me pela.

B: [¿Con otro? Yo la ví como con cinco diferentes] Que mal pedo carnal. Pinche Nayeli...

O: No le digas pinche, we...

B: Mmm... Ok..

Desde entonces, cada que tengo un día de la fregada, me acuerdo del Omar y pienso: "¡Podría estar más jodido!"

¡Jajaja!

¡Salud por el Omar!

Nos engañaron

Omar: Oye, we, ¿que vas a ser chambelán de la Montserrat?

Borracho: Ni me digas cabrón, que fue por tu culpa...

O: ¿Por qué por mi culpa?

B: Porque les dijiste que sí, y a mi me tocó hacer lo mismo, ya por compromiso.

O: No mames... A mí me dijo lo mismo mi vieja: que tú ya habías aceptado.

B: ¿En serio?

O: Simón...

B: Pinches viejas... Nos engañaron...

La tracción de una mujer

No. No dije atracción. Me refiero al poder que tiene una mujer para llevarnos de un lado a otro del país, de la estancia, de la casa, de las ideologías... O como decía mi jefe: "Jala más un cabello de mujer que una yunta de bueyes". Mi abuela no era tan decente al hablar de lo mismo: "Puede más un par de tetas, que un par de carretas..." Y que razón tenía.

-Hola... ¿Qué crees?
-Ni idea. ¿Qué pasó?
-Mi hermana va a cumplir 15 años...
-Ah, orale. Que padre. Me la felicitas.
-...y quiere que tú seas su chambelán.
-No estarás hablando en serio, ¿verdad?
-¿No te agrada la idea?
-¿Desagradarme? ¡Me hace vomitar!
-¡Que malo!
-Entiéndeme... Tu hermana me cae muy bien. Es mi cuñada favorita de hecho. Pero yo ya casi cumplo 25 años y no estoy para esos trotes.
-Hazlo por mi, ¿si?
-Me estás chantajeando y lo sabes. Sólo falta que quieran incluir uno de esos afeminados bailes especiales después del vals.
-Omar, mi cuñado, si va a ser chambelán y no le preocupa el ridículo que pueda hacer.
-Ya sabes que mi concuño es medio gay. No hay punto de comparación. [Pinche Omar joto. Por su culpa ya me torcieron].
-Bueno... si no quieres, no te voy a obligar.
-No hagas esa cara. Con la boca me dices que no, pero tu lenguaje corporal me pone contra la pared. Siempre haces eso.
-Ya dije. Si no quieres, pues no y ya.
-[Puta madre, ya me chingué] Está bien... Seré chambelán de la niña.
-¡Gracias! ¡Que lindo eres! Déjame ir a avisarle...

-¿Por qué acepté?
-Ah, por cierto, si va a haber baile extra... una de NSYNC, creo.
-Me lleva la chingada...
-¿Dijiste algo?
-No... Nada.

Sólo espero que den tequila en la pinche fiesta. De lo contrario, no sé como sobreviviré vestido de pingüino todo el rato. Si hay algo que odio más que ir a esos eventos, es ser el mono cilindrero encargado del entretenimiento. ¿Por qué ella no lo entiende?

¡Tequila por favor!

Gracias

-Eres... Demasiado bueno para ser cierto... No quiero perderte...

-Creo que es lo más lindo que jamás me han dicho... Gracias.

Gym

Hoy me desperté con bastante energía. La cual me duró cinco segundos. Uno más que ayer. Bien, es hora de levantarse y, mientras me peino, me doy cuenta del inevitable paso del tiempo. El espejo me dice que tengo una cana y cuerpo de refresco en bolsa. Oh, se me olvidaba que la mayoría de los que lean esto pertenecen a la generación de las botellas no retornables de PET (poli etilén tereftalato), y, por lo tanto, nunca fueron a la tiendita de la esquina a pedir una refrescante bebida para llevar. Bolsa y popote. Que delicia...

Lo malo es que tanta azúcar durante la adolescencia parece haber llegado para quedarse y hoy me di cuenta dónde: El callo de la andadera o lo que algunos amigos llaman la nalga del juicio.

En fin, hay que enfrentar la realidad y creo que aún estoy a tiempo de recuperar esa figura de escultura griega que me fue característica por tanto tiempo (ajá). Así que en cuanto tengo algo de tiempo, me lanzo raudo y veloz a inscribirme al gimnasio que está a dos cuadras de mi casa.

Uno esperaría resultados mágicos como en la tele. Pero bastan diez minutos en la bicicleta estática para darme cuenta que no sucederá asi. Creo que me voy a desmayar...

Y ahora esto: creo que estoy viendo ángeles. Tres para ser exacto. Tal vez le está faltando oxígeno al cerebro...

Justo frente a mi. Rubia, alta, cabello lacio hasta media espalda, falda de tenista -¿falda?-, delgada, largas piernas, platicando con el instructor en turno.
Aproximadamente en la misma dirección otra chica con un conjunto stretch en color naranja fosforescente que hace imposible no verla. Eso y el descomunal escote. De verdad me deja impactado. Creí que las chicas con ese físico solo salían en las películas. Soy un novato en esto, pero sé que el día de hoy está trabajando pectorales. Se nota.
Y finalmente esta niña de azul que está en la bicicleta de mi derecha. Por mi mente pasa una pregunta: ¿Ellas ya para qué vienen? Si a kilómetros se nota que están... demasiado... saludables.
Creo que se incrementó mi ritmo cardiaco.

Por cierto, ahora entiendo porque a mi ex novia nunca le agradó la idea de que me inscribiera en el gimnasio. Y tenía razón.

Durante mucho tiempo creí que a las mujeres les molestaba que se les observara fijamente, pero estas chicas parecen hacer todo lo posible para que uno, a pesar de la férrea fuerza de voluntad que nos es inherente a todos los hombres, las admire descaradamente.

-Disculpa, ¿me ayudas a poner esta pesa en el aparato?
-Con gusto, chica... -Mete la panza güey... ¡mete la panza!
-Gracias. Es que me toca trabajar glúteo...

Está decidido, mañana a la misma hora. Sospecho que esto del gym me va a gustar bastante, aunque me muero de sed.

Bueno al ratito que salga de aqui me voy por una chela. Una nomás...

¡Salud!

Consejos contra la influenza

¿Cómo evitar los resfríos y la influenza? Los especialistas recomiendan:

1. Coma adecuadamente.
2. Asegúrese de incluir en su dieta diaria frutas y vegetales.
3. Tome vítaminas. Especialmente, vitamina C.
4. Haga ejercicio. El ejercicio ayuda a su sistema inmunológico.
5. Camine por lo menos media hora diaria, practique natación. Utilice las escaleras en vez del elevador.
6. Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo, tenga a mano un lavado en seco antibacterial.
7. Trate de tomar aire fresco lo más que le sea posible.
8. Descanse lo suficiente diariamente y evite el estrés.

No olvide consultar a su médico. Por cierto, si usted presenta síntomas y va con su doctor, lo más probable es que le receten alguna vacuna... Inyectada.

¿Y qué es lo que hace la enfermera antes de aplicarle la vacuna? ¡Exactamente! !Desinfectar la nalga con alcohol!

Por eso, he aquí mis recomendaciones contra la mentada epidemia:

1. Un caballito (o dos) de tequila para desinfectar y eliminar posibles amenazas de virus. Vía de administración: oral. (Tomado, para los incultos).
2. Caminar diariamente (como hago yo) al depósito (lo cual me toma diez minutos ida y vuelta), modelorama o agencia (cuarenta minutos ida y vuelta) más cercano, con lo cual se cumple la cuota de ejercicio.
3. Poner limón (Vitamina C) en mi cerveza Victoria o XX Lager en su defecto.
4. Agregar Clamato (No hay que olvidar los vegetales, claro está).
5. Beber sentado en la banqueta departiendo con los amigos (Por aquello de la ventilación y tomando en cuenta que ya nos cerraron los bares).
6. Reir y contar chistes (Para evitar el estrés).
7. Al llegar el organismo a determinado grado de alcohol (8-10 caguamas aproximadamente), el solito me pedirá que me vaya a dormir (Descanso).
8. Así que mientras se mantengan los niveles de alcohol en suficiente, todo irá bien y no seremos contagiados de la influenza esa que está tan de moda...

Mis queridos educandos, ojalá que mis consejos les sean de utilidad. Y hoy, más que nunca, les deseo a todos una excelente...

¡Salud!

PD. Inviten. No sean gachos.